Мой маленький мир

Моя проза

Уверенность?
- Ты самая умная, самая хорошая, самая быстрая… - ты должна поверить, и только тогда сможешь бежать быстрее… - Эти слова тренера тонут в тумане. Я погрузилась в себя. Вспоминаю свою жизнь.
Я была уверенна, что написала алгебру на "пять" - получила "четыре"; была уверенна на прошлых соревнованиях, что пробегу хорошо - пробежала плохо; была уверенна, что не любила - прошло время, оказалось, любила. Как я могу быть в чем-то уверенна? Только мне стоит поверить, как все летит вверх дном. А уверенность и самовнушение - основа спорта, да и жизни. И что мне делать? Я не могу поверить ни в себя, ни в будущее, ни в окружающих. Стоит поверить - и все…
Пытаюсь представить себе ужасающее будущее, если поверю в то, что я самая-самая и правило опять сработает. Выглядит это жутко: ничтожная жизнь, любовь, работа, дети. От этих мыслей я прихожу в ужас!
Но кто не рискует, тот не пьет шампанского: я брошу вызов судьбе! Да, я - самая-самая, я верю в себя, и верю в завтрашний день. Жизнь - борьба, а в борьбе надо быть уверенной в своей победе, иначе всегда будешь в проигрыше…
--- 19 марта 2004

Выдержка
- Да, зачем тебе это нужно? - спрашивает меня даже родной отец, который, казалось бы, должен меня понять и поддержать. "Нужно мне это, нужно" - твержу в ответ себе я. Ничего ведь особенного не случилось! Я всего лишь решила бежать 1500 метров вместо 400. Мне наплевать на результат, я просто должна это сделать, чтобы доказать себе, что я не просто тряпка, что я человек с характером, да еще, ой-ой-ой с каким! Ну, не умею я бегать, но суть то легкой атлетики даже не в этом. Суть ее в том, чтобы раскрыться, завести новых друзей, провести весело время, поддерживать здоровье в порядке. Вот для чего я туда хожу =) А сегодня просто отличная возможность доказать, что это не пустые слова - я действительно ненормальная. Я не доказываю это окружающим, я доказываю это себе…
А что в этом самое обидное? Что мне не поверили ни папа, ни хорошая подруга… Полторашка, ну и что?
А я сделала это, несмотря ни на что и ни на кого. И я доказала себе, да и окружающим тоже, что легкая атлетика - это не только скорость или выдержка, но и сумасшедшие поступки, которые доступны, далеко не всем!
--- 14 декабря 2003

Ненависть
Бывают такие минуты, когда ты понимаешь, что ты ненавидишь того, кого еще 5 минут назад считала своим другом. И тогда тебе кажется, что так будет всегда, и ты уже никогда ему не позвонишь и не поздороваешься, если встретишь на улице. Слезы появляются на глазах. Ты понимаешь, что тебя только что предал человек, который сам так боялся предательства, и он сделал это с такой легкостью. Возможно, он и представляет, что можно столь глупыми словами сделать так больно человеку. Пусть даже ему на меня наплевать, пусть он считает меня ребенком, но, все равно, я ЧЕЛОВЕК! И я ни чуть не меньше его боюсь и не люблю предательства. Я тоже способна чувствовать боль, боль моральную…
Скорее всего, пройдет какое-то время, и я пойму, как глупы написанные выше слова. И, может, он никогда и не попросит прощения за слова, так легко брошенные 5 минут назад на ветер. А, может, хоть капля совести проснется в этом, давно потерявшем всякую совесть, человеке. И тогда мы снова помиримся. Ну а пока хочется включить какую-нибудь грустную песню и напиться, напиться вдрызг.
--- 13 октября 2003

Хамелеон
Я прекрасно понимаю, что у меня раздвоение личности, хотя нет, даже больше чем раздвоение. Одному человеку я кажусь такой, другому - совсем другой. Для кого-то я маленькая девочка, для кого-то - преданный друг, для кого-то - может, и то, и другое. А какая я для тебя? Задумайся…
Но я отвлеклась. И какой из этих всех образов, все-таки, мой настоящий? Наверное, никто никогда не узнает настоящую меня. Даже я. Я сама не знаю, какая я… А может и не надо этого знать… Может, это Всевышний удерживает меня от этой горькой правды. И я навсегда останусь хамелеоном, которого каждый увидит в своем цвете.
Хмель кружит мне голову, а я сижу и слушаю музыку. И я думаю о себе, о людях, которые меня окружают. Они меня окружают, как мебель, но не могут на меня повлиять, не могут меня изменить. Они могут только создать очередную маску, добавить в палитру очередной цвет, они могут поднять или испортить настроение, а, в основном, я такая же, как и вчера…
--- 13 октября 2003

Норд Ост 2
Вот такой вот сон мне сегодня приснился…
Я сижу в огромном зале с белыми колоннами, круглыми балконами, и ожидаю начала представления, неизвестно какого. И вот подходит ОН, именно тот, которого я так долго ждала, и которого совершенно не ожидала тут увидеть. Я сразу теряю рассудок, я не знаю, что ему говорить, как себя вести. Он пришел так неожиданно. Но мне теперь все не важно, с ним бы я ушла и на край света. Я говорю родителям, что разболелась голова, и ухожу с ним. Мы заходим с ним в какую-то маленькую, и совершенно пустую комнату. Страстный поцелуй… Мы уходим, идем гулять по совершенно пустым улицам, все на спектакле. Мы гуляем, разговариваем, и, оказывается, он тоже давно любил меня. Сколько времени мы потратили зря! Когда мы через черный вход зашли обратно в театр, там были люди в черных масках. Террористы. Они не понимают, что так прекрасно жить и любить, а не приносить людям зло. Все повторяется заново, ведь в истории всегда все повторяется. Вот и Норд Ост повторился. Норд Ост 2, мой и ЕГО. Только теперь Норд Ост еще и история любви…
--- 29 сентября 2003

А смысл?
Снова такой же однообразный день, как и всегда: школа, тренировка, компьютер. Неужели у всех такая же глупая и бессмысленная жизнь? Ведь должен же быть в ней какой-то смысл, хоть какой-нибудь. Ведь не зря я живу уже почти 15 лет! И вот я как всегда сижу и думаю, и ведь знаю, что обещала не грузиться… Обещала! Но не могу… Вот так вот я устроена, вот такая я, но это я.
С сознательного возраста я прекрасно знаю, что я злая, настойчивая, надоедливая, но обычно веселая. И всегда я знала, что заметить и оценить меня, как человека, могут только люди старше меня или намного младше. Ровесники меня никогда не понимали! Вот не понимали и все. И, самое обидное - никогда не поймут.
Да, я тоже много кого не понимаю… И в голове проносится бесконечный список моих знакомых, каждого из них я в чем-то не понимаю, кого-то не понимаю совсем. Хотя, если подумать, я не понимаю даже себя. И тем более я не понимаю, зачем я живу на этом свете, но это уже другой вопрос.
Да я не вижу смысла жизни, и не вижу тех, кому я нужна. Но я буду жить! Буду! Буду жить ради себя, ради себя, любимой. Какой бы я не была, это Я. И сама я виновата в том, какая я есть…
--- 23 сентября 2003